Antes de mais nada, leia o texto abaixo publicado num tal de "Macarrão de Salsicha". A dica do post foi do Everaldo no Twitter.
"Amigos do macarrão com salsicha. Este post tem um cunho de DESABAFO.
Todo ano, eu sofro com isso. Todo ano, tem essa merda de NFL e todo ano meu marido monopoliza a tv pra ver esse caralho de esporte babaca.
Por conta disso, resolvi xingar muito no
twitter
blog afim de aliviar minha dor. Porque né, se você é daqueles que acha BBB ruim é porque nunca foi obrigado a ver essa merda passando na tv. Já a Dona Fernanda assiste qualquer coisa que esteja passando na ESPN HD, e entre NFL e Copa São Paulo de Futebol Jr ela prefere fazer as unhas.
blog afim de aliviar minha dor. Porque né, se você é daqueles que acha BBB ruim é porque nunca foi obrigado a ver essa merda passando na tv. Já a Dona Fernanda assiste qualquer coisa que esteja passando na ESPN HD, e entre NFL e Copa São Paulo de Futebol Jr ela prefere fazer as unhas.
Sendo assim, resolvi enumerar as coisas que eu odeio nesse ~esporte~ e mais uma vez contei com a ajuda da Dona Fernanda pra caprichar no gongo.
VEM JEMT!
1. O jogo demora 545.787 horas pra terminar
Cris: O futebol americano é categorizado como o segundo esporte mais chato do planeta, perdendo apenas para o Baseball, outro esporte idiota criado por americanos. Os comuna tudo passaram anos reclamando que brasileiro é mané e imita tudo de americano, mas brasileiro não é idiota, porque esses esportes nunca que nego quis copiar e trazer pra cá porque né, imagina a Globo perdendo 8 horas de programação pra transmitir um jogo desses? Que horas que o Fantástico iria entrar? E o Big Brother?
Fernanda – O jogo na verdade parece um teste de fidelidade do João Kleber. O cara corre PARA PARA VAMOS VER O REPLAY aí recupera toma um tackle PARA PARA e assim por 18 semanas consecutivas. Acho que até uma partida de cricket é mais dinâmica e menos demorada do que futebol americano. Eles pausam a porra do jogo pra tudo PERAÍ O JUIZ PEIDOU INTERVALO – gente, no rugby a galera se matando nos montinhos os médicos atendendo uns 2 ou 3 feridos dentro do campo e nem assim o joo pausa.
2. Os jogadores usam CALÇA DE LYCRA, OMBREIRAS E POCHETE
Compramos na American Apparel RYSOS
Cris: CALÇA DE LYCRA. Sério. Porquê? Ainda por cima tem vários uniformes com CALÇA DE LYCRA BRANCA, que deveria ser proibida pela convenção de Genebra. Uniformes nume eterno revival dos anos 80 porque os jogadores tem medinho de apanhar. Sejam machos e vão jogar rugby seus mané!
Fernanda - Futebol americano é jogo de menino de condomínio, garoto criado à base de leite com pera. Aquela mamãe que não deixa a criança pisar fora casa sem um ~suéter~ entope o moleque de ombreira + capacete + joelheira aí não há escoriações. Aí eles têm a toalhinha pra secar a mão, a pochete com pozinho pra bola não escorregar… só vergonha na cara que eles não têm.
3. Tem jogador com barriga de 7 meses
Partiu Fogo de Chão depois do jogo?
Cris – A inclusão social que o futebol americano proporciona a população obesa norte-americana é digna de nota, porque nunca vi tanto gordo na vida jogando. Também né, mole jogar essa merda gordo. O que você faz ae no campo? Ah eu fico parado aqui e quando passa o sarado eu me jogo na frente pro cara cair. RYSOS.
Fernanda - 85% dos jogadores tem porte físico de lutador de sumô. Nem pra sumô eles servem porque pra lutar sumô você tem que ser gordo e MACHO sem essas frescura de ombreira e joelheira aff.
4. Nada acontece
Cris – O tempo dos jogos da NFL são no fuso-horário da Ilha de Lost.
Fernanda - Se desse pra escolher uma maneira de passar minhas últimas horas de vida eu escolheria assistir um jogo da NFL, as horas virariam semanas.
5. A bola é oval
Cris – A prima da bola quadrada do Quico. Não respeito bola que tem formato de amendoim. É amendoim de borracha mas não é bola.
Fernanda – nada contra a “”bola”" oval, meu problema é chamar de futebol um esporte jogado com as mãos. Eles dão um chutinho naquele gol imenso a cada touchdown (mais ou menos a cada ano bissexto) e a galera tem a cara de pau de chamar essa bosta de futebol.
Faixa Bônus – PAULO ANTUNES
HELLOOO? TOMBREIRY?
Cris – O Caco Antibes da ESPN, que tem orgasmos múltiplos comentando jogos. É o que a sua avó falaria: ESSE MENINO É TÃO EMPOLGADO NÉ? Não, vó, ele é mala pragarai. Se você coloca no SAP você não vê 0,1% da empolgação do cidadão. Todo mundo tranquilo narrando e comemorando e o cara lá gozando falando PEITOMÉNI E TOMBREIRY (Se cuida Gisele que o Paulo Antunes tá de olho no teu macho).
Fernanda - Ok, o cara é mala e deve ser aqueles que falam TWIRER e DGI-MAIL mas num mundo de comentaristas como PC Vasconcellos e Mauro Cezar Pereira, devo admitir que o Sr Antunes é o menor dos problemas."
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Dito isso, vamos a algumas considerações?
1. O Jogo demora 545 horas para terminar. Hm. O jogo entre Jaguars e Colts na Week 17 foi mais rápido do que muitos jogos de Futebol - e novelas também, só pra citar um exemplo. Além disso, a questão de tempo é bastante relativa. Já repararam nisso? Uma aula de uma matéria que a gente gosta passa rapidão. Uma aula chata de matemática.. hm. Complicado. Quanto ao juiz parar o jogo, bem... Isso é uma atitude louvável, não? O FA é um esporte onde a tecnologia impera - fazendo com que um erro possa ser "arrumado" logo depois. Isso é motivo para reclamar?
2. "Futebol americano é jogo de menino de condomínio, garoto criado à base de leite com pera. Aquela mamãe que não deixa a criança pisar fora casa sem um ~suéter~ entope o moleque de ombreira + capacete + joelheira aí não há escoriações. Aí eles têm a toalhinha pra secar a mão, a pochete com pozinho pra bola não escorregar…". Gostaria que o senhor Brian Urlacher conhecesse a autora desse texto. Que acham? Ou seria melhor Ray Lewis? O Futebol Americano é um dos esportes de contato mais brutos que existem. Logo, as proteções servem para diminuir as já inúmeras lesões que já ocorrem. É a mesma coisa que dizer que um barco com salva-vidas é coisa de viado. Outrossim, aquele tecido não é lycra. Fica a dica.
3. 85% dos jogadores tem porte físico de lutador de sumô. Nem pra sumô eles servem porque pra lutar sumô você tem que ser gordo e MACHO sem essas frescura de ombreira e joelheira aff. Uma das coisas que mais amo no Futebol Americano é justamente isso: a grande maioria dos biotipos pode ter uma função, ser importante; o tal lutador de sumô é o cara que protege aquele mais atlético, que passa a bola. Se o tal lutador de sumô não fizer nada, o atlético tampouco fará - eis a essência do esporte mais coletivo que existe no mundo.
4. Nada acontece. Como réplica a isso, nada melhor que os segundos finais do Super Bowl XLIII. Ou então um jogo próximo de nós, no domingo, quando o azarão Tebow virou o jogo. O esporte é bastante estratégico, pois - as paradas servem para pensar na jogada, descobrir fraquezas da defesa, enfim: um xadrez antes da bola rolando. E isso é maravilhoso.
5. A bola é oval. Logicamente. A bola há de ser oval para que a aerodinâmica seja anos-luz melhor que uma esfera na hora de passar para frente. Além disso, o formato dela faz com que seja mais fácil de segurar em corridas e etc. Isso vem do Rugby. Novamente, mais uma ignorância sem igual reclamar do formato da bola. É a mesma coisa que reclamar que o Sol é quente.
6. Paulo Antunes. Não tem nem o que falar, é birra de quem escreveu o texto. Eu gosto do cara, ponto. Mas tenho que admitir que a comparação com o Caco Antibes foi boa. hahahah
Enfim, terminando isso tudo. Por que eu escrevi isso? Ah, sei lá. Muito provavelmente esse texto foi escrito com animus jocandi. Ou foi escrito seriamente. O ponto é que ouço muita besteira há algum tempo sobre Futebol Americano. Que é violento. Que isso. Que aquilo. Que é chato. Que demora.
Tudo isso não passa de um pré-conceito estúpido e medieval praticamente. Só porque não gosto, tenho que odiar. Por quê?
Porque assim infelizmente é o ser humano. Paciência. De toda sorte, vejo a cada dia mais meninas seguindo a gente no twitter e gostando do esporte. Há vários times femininos por aí. De cabeça, lembro-me do Locomotives aqui de São Paulo. Para essas mulheres, o jogo é inteligente, é estratégico e honrado. Enquanto existirem vocês lendo isto, o Everaldo narrando e mulheres gostando - hei de fazer a Mrs The Concussion gostar -, continuarei escrevendo aqui; e assistindo as partidas com minha jersey do Bears e um sorriso no rosto. Fim de papo.
Por AC, Editor Chefe The Concussion
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